Я тоже думала, что он мне друг и близкий человек. Сейчас сидя в одиночестве много мыслей в голове. Казалось бы и хорошее ведь было. Порой думаю что отношения разрушал алкоголь и меф. Но не уверена, что дело в наркоте. Насколько я знаю в прошлых отношениях он даже не бухал, а жена не открывала ему дверь, мол, она его боится. Со временем я поняла почему...
Мучает страх остаться одной, опять к кому-то привыкать, страх опять проходить через эти поиски себя, любви и тепла. И жуткий период впереди, когда раз за разом натыкаясь на разочарование, я буду думать, что наверное мы жили не так-то плохо, а я все испортила. Это ужасное осознание того, что мне трудно сходится с людьми, трудно быть с кем-то собой. Боязнь, что такую меня не полюбят.
Жуткий липкий страх засел. Плохо сплю. По ночам снится что вот все закончилось, я развелась, и просыпаюсь в холодном поту от этого ощущения во сне, что все, я одна наедине с проблемами и никого нет. Бывало когда все хорошо было, тоже снилось. Что-то из прошлого снилось, что-то чего боюсь и мне становилось спокойно, когда видела мужа рядом или просыпалась одна в его квартире, а он на работе. Это замужество было для меня как я думала концом проблем, страхов, одиночества, возможностью любить и быть любимой, дарить тепло и уют. Я очень за него держалась. Очень хотела любви, тепла, уюта, варить борщи по вечерам, ждать с работы. В итоге это замужество закончилось для меня еще большими страхами, еще большим одиночеством. Одно радует, что наладились отношения с родителями. Я что ли повзрослела.
Мучает чувство вины, что я во всем виновата. И в то же время ненависть. Ведь я не била ему по лицу, когда мне что-то не нравилось, как он бил меня. Не говорила "ты меня спровоцировал", "не зли меня". Ушла и так жутко от одиночества, а остаюсь и так же жутко от осознания того, что я живу в вечном страхе его "разозлить". Что понимаю, что жить после всего этого невозможно. Так ведь оказывается у него было не только со мной... а я этого не видела по началу, или не хотела видеть, надеясь на лучшее. Больше всего становилось мерзко от фразы "я любил бывшую жену таскать за волосы, у нее волосы были богатые как у тебя. А вот Валечку (девушку до меня) не таскал за волосы, у нее их и так мало".
Это пиздец. Разошлось мы на том, что в очередной раз он меня избил. Пытался пальцем мне в глаз вдавить, таскал за волосы, вылил пиво на голову и в лицо, рассыпал пепельницу, залил все пивом и заставлял меня убирать это говно. Орал что нечего жрать. Чтобы я вылила в унитаз неприготовленный суп. От удара ладонью в ухо меня резко сложило пополам от жуткого свиста, аж паника помню началась, походу повреждена перепонка, я не слышу этим ухом ничего второй день кроме гула и вечером пошла кровь.
Бил шнуром от моего ноутбука, который он разбил. Попал в лицо, благо не сильно. Я не выдержала очередных издевательств и облила его кипятком от варившихся пельменей, чтобы он больше ко мне не подошел...
Он кричал, что я тварь, что я его ошпарила, что я ебучее говно, ошпарила ему руки, которыми он мне на хлеб зарабатывал. А мне хотелось в тот момент, чтобы эти руки отсохли и просто хотелось умереть.
Он говорит, что я свинья, что перестала следить за домом. Но я не была такой, мне не хотелось уже ни за чем следить. Ведь все что куплено, все разбивается в дребезги при первой ругани. Все что наготовлено и убрано оказывалось на стенах и у меня на голове. Я помню как плакала от жуткой обиды, когда пол дня делаешь уборку, а он раскидывает еду и кухня в жиру вся с ног до головы. После ссор я не вставала с постели бывало по двое суток и больше, не хотелось видеть этот срач, не хотелось просыпаться. Я стала дерганной. Все ругаются, я всегда относилась к этому нормально. Но не с ним. От повышения голоса у меня начиналась паника, которая ничем не сбивалась еще много часов. Стала много курить, кашлять, стало тошнить от паники и порой рвало от кашля. Это ужасно. Каждую ругань даже по мелочи я воспринимала как страх быть опять избитой. Меня трясло.
Мне столько времени навязывалось чувство вины. Мне нельзя иметь знакомых, иметь друзей, ведь они плохо влияют на наши отношения мол. А то что он бил меня головой об стены, лицом об дверь холодильника, видимо на наши отношения по его мнению влияло хорошо.
Я просто устала. От бесконечных лазаний по телефону, от криков, что я сама виновата, от фразы что я "ебучее говно", от обвинений в том что нет доверия. А я уже всего боялась и пряталась, хотя скрывать мне нечего. От чувства вины устала, что вот он же вроде не самый плохой, обеспечивал, себя обделял, все мне прежде всего покупал... Принял меня с моим прошлым, живет со мной с наркошей, и с моими придурями. А мне этого оказалось мало. Оказывается, мне еще надо было чтобы меня не били. Но ведь это нормально...
Я расхотела с ним спать и не могла себя заставить. Может мне стало со временем противно и обидно за бесконечные побои и унижения. Может потому что его вечные приставания под мефедроном меня вытряхивали, хотя он знает, что я не люблю когда меня под этим делом трогают. Каждый раз это было для меня в каком-то смысле изнасилованием. И секс мне осточертел. Может еще из-за чего. Я не знаю. Просто расхотела. Хотя поначалу все было круто.
Помню, как однажды мы поругались, в очередной раз оттаскав меня за волосы, мы легли спать. Он начал меня обнимать, мне было обидно и противно. Я отодвинулась, за что несколько раз получила кулаком в хребет. Конечно, я хуевая жена. Я перестала убираться, готовить, у нас не было секса неделями.
Мне сегодня сказали что я свинья дома, мол, срач не убирала. А я наверное и правда скоро захрюкаю. Конечно, он не был таким каждый день. Но вспышки гнева раз в месяц как минимум, превращали мои дни в кошмар. А перемирие омрачалось тем, что я жила с мыслью, что это до очередного приступа бешенства. И все хорошие моменты на этом фоне меркли.
Поймала себя на мысли, что я не хотела даже ногти все это время нарастить. Боялась, что однажды он сломает мне их с мясом. Помню в период перемирия, когда вроде бы все было хорошо, мне однажды приснился сон, в котором он поджигал мне ресницы зажигалкой. Он, конечно, никогда так не делал, но видимо в моей голове прочно засел жуткий страх, что когда-нибудь он меня изуродует. Сон этот был давно, но очень ярким и так сильно врезался в память, что не могу забыть. Проснулась в слезах. Самое ужасное в периоды бешенства, он с таким упоением смотрел как я дергаюсь от его громкого слова и по инерции закрываюсь руками, даже когда трогать меня никто не собирался. В эти моменты я видела в нем чудовище и переставала видеть человека.
У меня на лице шрам от рассечения, когда мне в лицо прилетал мой телефон. До сих пор диван не отмылся от моей крови. Мне вообще, кажется, что там все в моей крови.
Он рвал мои вещи сколько раз. Пинал меня ногами. Обливал меня ледяной водой, выливал на меня пиво. Мне приходилось уходить из дома, а потом еще получать за то, что я где-то шлялась по его мнению. А я сидела все это время на улице даже зимой в жуткий мороз, ждала пока он успокоится. Чтобы не идти к родителям и не беспокоить их. Ведь я вроде как замужем и беготня туда-сюда ни к чему. В итоге он еще и им звонил и выставлял все так, что мы поругались, а я ушла и где-то шляюсь. Только он забывал им сообщить, что перед этим меня отмудохал и перевернул весь дом.
Я просто хочу избавиться от чувства вины, перестать бояться будущего. Одна половина меня хочет собрать себя в руки, посмотреть вперед и никогда больше не возвращаться. Другая половина хочет забиться в угол и ничего не видеть, не слышать и просто ждать, что все наладится...
Я устала бояться, я хочу чтобы мужчина был защитой и опорой, а не монстром, жизнь с которым превращается в вечные попытки "не злить". Я хочу забыть фразу "не зли меня", я хочу чтобы вещи в доме, которые покупаются не бились и не рвались. Чтобы еда, которую я готовлю к праздникам не оказывалась с пинка вся на мне и на полу. Чтобы мне приходилось убираться потому что "пора сделать уборку", а не потому что все что я готовила расхерачено по стенам в очередном приступе бешенства. Я хочу чтобы в мой телефон лезли, чтобы мне не приходилось бежать ночью из дома к родителям, ночевать у них и стесняться сказать, как на самом деле я живу. Чтобы не врать им и не оправдываться, что не прихожу неделями потому что у меня свои дела и мне некогда. А на самом деле на моем лице огромный бланш. И я не хочу, чтобы они это видели. Им будет за меня больно, а мне стыдно. Стыдно сказать, что даже с этим браком я в очередной раз жидко обосралась.
Мать говорила вчера что вот, мол, хоть замужем была, не шлялась. А сейчас разведусь и опять понесется. Она почему-то всегда думала обо мне хуже, чем я есть. Хотя я конечно не подарок.
Она сегодня попросила прощения, но осадок остался. Родители уже давно в курсе, что он руки распускает. Но рассказывать весь кошмар я не хочу.
Трудно выбраться из этого кошмара на самом деле. Хочется верить в лучшее, но слабо получается. Мать считает наверное порой, что мне все похуй. Аборт, нарколожка, судимости - а я, мол, живу и в хуй не дую, ни о чем не переживаю. А я много о чем переживаю. Много чего хлебнула (может и по своей вине, но как есть). Я жутко боюсь проблем, одиночества, своей неприспособленности к жизни, да чего уж там. В свои почти 30 я до сих пор боюсь темноты, засыпаю одна только со светом.
Чувствую себя неудачницей. Чувствую себя без вины виноватой, ведь я виновата с его слов даже в том что он жрет наркоту. Я виновата в том что не могу простить, не могу по его мнению жить нормально, и вместо того, чтобы в очередной раз "молча с ним согласиться", я ворочу нос и он, мол, чувствует, что "я его ненавижу"
Я все не могу понять. Почему человек, который вроде такой хороший и правильный временами превращается в чудовище. Но он не становится таким ведь на работе, со знакомыми с друзьями. Почему он считает, что у него есть право избивать меня и втюхивать мне что это все "шелуха", что это все так живут, я зря жалуюсь.
Я забыла, когда я не боялась, когда у меня что-то не было отбито и не болело, когда мне хотелось быть красивой. Когда у меня последний раз был праздник, который мне бы не испортили очередным скандалом. Я забыла, когда в моей душе не было жуткой боли, ненависти, страха и обиды за то, что со мной так обошлись. Часто думаю, что сама виновата. Но потом здравые мысли берут верх, что наверное не у всех так, не все бьют свою женщину, что люди умеют разговаривать тихо и спокойно о том, что им не нравится.
Самое ужасное, что я устав от побоев и издевательств, сама превратилась в монстра. Никогда не думала, что человеку в руку ножницы вставлю, кипятком ошпарю или резану стеклом, что меня будет трясти от злости и желания нанести эдак смачных ударов 30 куда попало этими самыми ножницами. Я никогда не испытывала такого страшного чувства. И никому не пожелаю. Такой ненависти и отчаяния, вперемешку с животным страхом, когда начинаешь бояться того, что хочешь человека убить. Когда обида и боль душат настолько, что застилает глаза и становится страшно от понимания, что я себя не контролирую. Когда ему стеклом по спине прилетело первого января, после очередных тасканий за волосы, он спрашивал "за что ты меня так ненавидишь?". Ответ прост. За вечные синяки и шрам на лице, наверное.
Но самое страшное то, что меня перещелкнуло так, что я этим стеклом порезалась в мясо сама, но даже этого не заметила за попытками воткнуть ему его в спину... Дико страшное чувство. И страшно от того, что у меня внутри. Но я не хочу быть такой, я вроде не такая. Хотя я уже сомневаюсь в этом. Я в сердцах желала бывало ему смерти, после очередных побоев, потом меня, конечно, захлестывали слезы, когда он уходил из дома. На самом деле я не злая, я не хочу конечно же чтобы он умер и кончено не обрадуюсь. Просто я хочу, чтобы со мной обращались как с человеком. В те страшные моменты, когда я обливала его кипятком, втыкала ножницы, стекло, я переставала чувствовать себя человеком. Я просто хотела, чтобы он перестал меня бить, чтобы на своей шкуре прочухал что значит "больно ".
Так жить нельзя. Сейчас наверное меня мучает больше злость на себя, что я испытываю чувство вины и жалость за этот кипяток, но он ни разу не испытывал наверное эти чувства, когда его не останавливали ни жуткие гематомы на мне, ни кровь, которая брызгала с меня как с резаной свиньи, ни мои крики. Ему ни разу не стало страшно, что в один момент он может меня убить. Зато стало страшно мне от осознания того, что этим все может кончиться. Его бесило, что я стала уходить к родителям ночевать, что я зависаю на форуме отвлечься, вместо того, чтобы выяснять его очередные бредни. Что я не извиняюсь за то и за это его тоже бесило. Его вообще все бесило. Такое ощущение, что почти 2 года прошли в попытках его не бесить.
До сих пор не могу понять, как можно так себя вести и искренне считать, что имеешь на это право: ударить слабого. Как можно говорить "ты меня спровоцировала", "ты сама виновата ". Я просто морально вытряхнута и опустошена. Сжирает дикое разочарование и боль. Страшно за будущее, за то что боюсь остаться без поддержки. Нет друзей, нет знакомых даже, кроме как тех, с кем можно поторчать. Но этого уже давно не хочу. Хочу вылезти из этого болота. Хочу отпустить, но не получается.
Я не знаю как можно было до этого дойти… ведь начиналось все конечно же хорошо. Казалось, мы родные люди.
Помню как дней через 10 после свадьбы, мы пришли радостные с продуктами домой. Разбирали пакеты. И он мне что-то нагрубил. На что я сказала, что что нехера так разговаривать. Что стоит ему научиться себя нормально вести и нормально разговаривать. И мне со всей дури прилетело в ногу освежителем воздуха. Потекла кровь, я заплакала, а он стоял и злился, видите ли я устраиваю истерики. "Видишь что я злюсь, взяла молча, сделала что я прошу". Если честно тогда первый раз закралась в голову мысль, что этот брак окажется большой ошибкой.
Если у вас есть что рассказать, поделится страшным опытом, рассказать о своих переживаниях, пишите @Klau
Выложу вашу историю инкогнито, помогу советом и поддержкой!
